Образ невесты Подготовка к свадьбе Организация свадьбы Развлечения на свадьбе Поздравления и тосты на свадьбу Свадебные приметы, горосокопы и гадания

Обида на мать во взрослом возрасте у женщин


Системно-векторная психология. Обида на мать. Как выжить после детства

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Так часто бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.

Обида на мать. Что такое обида

Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.

Так состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.

Главное свойство людей с анальным вектором – их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.

В развитом состоянии люди с анальным вектором – это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят – «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.

Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе. За это они ожидают своё вознаграждение – похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого и, если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости. При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.

Роль матери в жизни ребёнка

Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.

Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое. В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и т. д. Особенно приятны воспоминания о детстве – беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.

В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни. Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие. Такая связь удерживается до полового созревания – периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.

Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором. Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта. Мать – это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».

Последствия проблем в отношениях с матерью

При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Автор Андрей Демин

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

gorn.me

Обида и ее психосоматика - Психология

Каждый раз, когда будете на кого-то обижаться, подходите к зеркалу, смотрите в него и говорите «Я такой важный индюк, что ничье мнение не может отличаться от моего» (шоковая терапия и терапия юмором в одном лице). Ведь именно это и скрывается за обидой – установка «никто не смеет критиковать меня». Однако это одна из причин обиды. О том, что еще кроется за обидой, почему важно избавиться от нее, и как это сделать, мы и поговорим.

Психосоматика обиды на человека и ее причины

Обида разъедает человека изнутри. Она становится причиной ряда заболеваний, каждому из которых соответствует своя негативная психологическая установка.

Обида психосоматика:

  • Рак: «надоело до смерти», «что-то гложет меня».
  • Мочекаменная болезнь: «остался осадок», «мое терпение вот-вот закончится».
  • Ангина и другие воспаления горла: «встал поперек горла», «застрял как кость в горле».
  • Катаракта и другие тяжелые формы ухудшения зрения: «глаза б мои тебя не видели».
  • Гипертония: «меня аж трясет от обиды».
  • Другие заболевания сердечно-сосудистой системы: «как ножом по сердцу», «у меня сердце от обиды разрывается».
  • Артрит: «аж ноги подкосились».
  • Ожирение: «с моим мнением тоже нужно считаться» (обида на родителей).
  • Анорексия: «сыта этим по горло» (запрет на выражение чувств).
  • Бронхит: «задыхаюсь от этого» (запрет на самовыражение).
  • Болезни ЖКТ: «все это у меня в печенках сидит», «тошнит от этого» (эгоизм).

Откуда берется обида

Обида – это комбинация печали и злости. Проявления этих эмоций зависят от темперамента и характера человека. Кто-то от обиды кричит, оскорбляет других людей (злость), а кто-то плачет (печаль). Кто-то и вовсе испытывает обе эмоции, но прячет их глубоко внутри.

Обида, пронесенная через всю жизнь

Мать – первый человек в жизни ребенка. От ее отношения к младенцу зависит его самоотношение в дальнейшем. Из оценки матери формируется самооценка, из критики – самокритика и т.д. Если мама не любит ребенка, ругает, унижает, подавляет, то в дальнейшем он будет относиться к себе так же. И такого же отношения он будет ждать от других.

Эмоциональный сбой в детстве

Реакция на обиду – один из многочисленных паттернов поведения, усвоенных в детстве. В этот момент мы следуем родительским установкам. Это они учили нас реагировать: «не обращай внимания», «а ты ему вот как ответь в следующий раз…», «давай вместе подумаем, как это исправить» и т.д. Если во взрослом возрасте человек запрещает себе выражать эмоции, то причины нужно искать в детстве.

Запрет на злость

Здоровая злость и агрессия должна присутствовать в каждом человеке, особенно если речь идет об отстаивании своих прав. Роль жертвы усваивается в детстве. Причина – пример родителей или авторитарное воспитание. И те, и другие условия дают одинаковый результат – ребенок не может постоять за себя. Он не умеет выстраивать границы, отстаивать свои интересы.

Фразы, которые лишают ребенка самостоятельности:

  • «Не кричи».
  • «Мне стыдно за тебя», «Не позорь меня».
  • «Ты же девочка», «Девочки так себя не ведут».
  • «Не смей мне перечить».
  • «Не обращай внимания на дураков»

Запрет на грусть

Грусть возникает в момент прощания с чем-то: идеей, желанием, надеждой, материальными и духовными благами, людьми, животными и т.д. Стадия горевания очень важна. Необходимо полноценно осознать случившееся и отпустить ситуацию. Но некоторые родители не понимают этого и запрещают ребенку горевать:

  • «Не реви».
  • «Что нюни распустил как девчонка».
  • «Прекрати, на тебя все смотрят».

В целях защиты психика вырабатывает особый механизм, человек становится импульсивным, черствым, жестоким. Он запрещает себе любить, привязываться, чувствовать, чтобы потом не горевать. А если и испытывает горечь, то всеми силами маскирует ее.

Запрет на эмоции в целом

На языке родителей это называется «веди себя прилично». Ребенку с раннего детства говорят о том, что нужно сохранять лицо и самообладание в любых ситуациях, в том числе наедине с собой. Или ему прямым текстом говорят, что его мнение и состояние никого не интересует. Ребенку внушают, что он всегда должен быть сильным, лучшим, невозмутимым. В итоге ребенок проживает чужую жизнь, не знает самого себя, не понимает своих желаний. Это сохраняется и во взрослой жизни.

Три типа обид

Обида надевает разные маски и принимает разные формы. Давайте рассмотрим наиболее популярные.

Манипуляция

Прямое заявление обидевшегося о том, что его обидели. Так он пытается вызвать чувство вины и получить желаемое. Он прямо говорит, что должен сделать другой человек, чтобы его простили. Так ведут себя дети: демонстративно надувают щеки, когда хотят получить желаемое. А вот как выглядит взрослая реакция:

  • Подумайте, чего конкретно вы хотите добиться демонстративной обидой.
  • Скажите об этом от своего лица. Не «ты меня никогда не слушаешь», а «я хочу, чтобы ты внимательнее относился к моим словам».

Неумение прощать

Это тоже манипуляция, но она не осознается обиженным. В этом случае человек и сам не знает почему и на что он обиделся. Но он знает, что должно произойти, чтобы он простил обидчика.

Как избавиться от обид в этом случае:

  • Разрешите себе чувствовать, выражать свои эмоции. Это нужно сделать, чтобы понять психосоматическую причину обиды, лучше разобраться в своих желаниях.
  • Сделайте выводы и измените отношение к ситуации, найдите в ней что-то хорошее, поймите причину вашей реакции.

Обманутые ожидания

Бывает такое, что мы обижаемся на поступки и реакции людей, противоречащие нашим ожиданиям. Например, жена требует от мужа внимания и большого дохода, но сама тоже не дает этого. Это попытки внутреннего ребенка получить желаемое, не прикладывая усилий.

Такая установка формируется в условиях гиперопеки и воспитания по типу «кумир семьи». Ребенок привыкает к тому, что все его желания удовлетворяются, а он не прикладывает к этому никаких усилий.

Решение проблемы:

  • Осознайте, что люди не умеют читать ваши мысли. Научитесь прямо выражать свои мысли, свои чувства и желания.
  • Учитесь принимать отказы других людей. Они не обязаны исполнять ваши желания. Примите на себя ответственность за свои желания.

Обида и прощение

Прощение нужно не тому, кто обидел, а тому, кто обижается. Искренне прощая, вы открываете доступ к своей внутренней силе и счастливому будущему. Прощая и отпуская ситуацию, вы признаете, что все былое не влияет на вас настоящего. Прошлое не предопределяет будущего. Вы не бессильны и не беспомощны. Вы больше не заложник ситуации.

Рак и неспособность прощения

Болезнь – отражение душевного неблагополучия. Смертельная болезнь – акт саморазрушения, один из способов суицида. Обида заставляет вас чувствовать себя недостойным. Это, в свою очередь, заставляет искать пути самоуничтожения. Рак – один из таких вариантов.

Онкобольные имеют схожие черты характера:

  • обидчивость;
  • жалость к себе;
  • неспособность выстраивать долгие и доверительные отношения;
  • заниженная самооценка.

Согласно психосоматике, такие изменения происходят на фоне утраты, расставания с чем-то или кем-то значимым либо из-за физического насилия. В проекции на семейные отношения это может быть попустительский стиль воспитания или жестокость матери в раннем детстве, насилие во взрослой жизни или болезненный развод. Итак, причина рака – детская обида на родителей, другого значимого человека. Или обида на значимого человека во взрослой жизни, например, на мужа.

Это важно! Даже смерть может быть поводом для обиды. Очень мало людей могут признаться в том, что злятся и обижаются на того, кто их покинул. Но для исцеления важно понять, что злиться и горевать нормально. Однако важно не задерживаться на этом, а проработать и отпустить ситуацию.

Вы задумывались над скрытым смыслом слов «извини» и «прощаю»? Первое можно трактовать как «из соображений вины», второе – «просто щадя Я другого человека». В обоих случаях мы снимаем отрицательный энергетический заряд воспоминаний. Вместо этого мы заряжаем их положительной энергией. Это и есть истинное прощение.

Прощение себя или самопрощение

Если вы обижаетесь на кого-то, то, как правило, обижаетесь и на себя за то, что не смогли постоять за себя; за то, что не умеете теперь любить, несдержанны (или наоборот слишком сдержанны) в реакциях; за то, что не можете отпустить прошлое. Потому начать работу нужно с самопрощения. Признайте, что ваше прошлое – ценный опыт.

Это важно! Самопрощение – это избавление от чувства вины и стыда, злости и чувства обиды на себя, самокритики и самоунижений. Признайте свою ценность и уникальность, полюбите себя.

Прощение как принятие и допущение непонимания

Разрешите себе ошибаться. Поймите, что все ошибаются. Это уроки жизни, опыт. Примите уникальность других людей. Осознайте, что вы не можете нравиться всем, ваше мнение и интересы не могут совпадать с интересами всех людей. Это нормально. Недопонимание в отношениях тоже нормально, ненормальна агрессия и принуждение.

Тимус – железа прощения

Вилочковая железа (тимус) – физический центр прощения. Чем больше в человеке любви и чем охотнее он проявляет ее через помощь, сострадание, милосердие, прощение, тем лучше здоровье этого органа. Тимус со временем стареет, его функции нарушаются, что приводит к снижению общего иммунитета. Но у тех, кто умеет любить и прощать старение замедляется.

Как обида на мать не дает мне жить

Некоторые люди обижаются на все подряд только по той причине, что питают внутри себя обиду на мать. Если ребенок столкнулся с материнской холодностью, то постепенно он наложит запрет на слово «люблю». Он не сможет любить себя и других людей, запретит испытывать и выражать теплые чувства. Такие люди запрещают другим прикасаться к себе. Но это еще далеко не все особенности психологии обиды на маму.

Психология обиды на мать

Дефицит материнской любви приводит к следующим изменениям личности:

  • установка на саморазрушение;
  • остановка в развитии (люди так и остаются детьми, они не могут идти дальше, стараются быть незаметными);
  • неспособность смотреть людям в глаза, проблемы в общении;
  • убежденность в собственной никчемности;
  • обесценивание себя;
  • зависимость от чужого мнения, стремление угодить, понравиться.

Для исцеления необходимо научиться прощать, пережить обиду и несправедливое отношение. Теперь вы сами должны дать ту любовь и заботу, которой не хватало в детстве.

Это важно! Нужно переключить внимание с мысли «мне необходимо избавиться от обиды» на самопознание. Только поняв свою боль, закономерности в реакциях и их причины, можно разобраться с прошлым.

Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти

Семейное воспитание закладывает фундамент личности. Мама и отец знакомят ребенка с самим собой и с внешним миром. Через себя они транслируют ценности и особенности среды, в которой родился ребенок. Словами и действиями, присутствием и отсутствием, личными реакциями мама и папа формируют базовые установки личности. Они могут быть такими крепкими, что не каждый метод психотерапии с этим справится.

Например, установка «нельзя расстраивать родителей» может означать, что нужно подавлять личные желания и интересы, жить по сценарию мамы и папы. Вырастая, такие люди осознают, что заняты нелюбимым делом, живут не с тем человеком или вовсе не смогли построить личную жизнь. И приходит осознание, что виновата мама, которая под маской любви прятала свои страхи и эгоизм. За этим открытием следует обида на мать и раздражение. Это естественно, но это нездорово и опасно.

Избавиться от обиды возможно

Обида возникает по трем причинам: мы не умеем принимать критику, мы не ценим себя, мы выстроили неадекватные ожидания в отношении кого-то. Почему вас что-то обижает? Потому что это неприятная правда, по крайней мере, так думаете вы. Схема исцеления проста и зависит от базовой причины:

  • Если сказанное действительно относится к вам и задевает ваши чувства, то примите критику и научитесь работать над собой (исправьте что-то или примите и прекратите комплексовать, научитесь смеяться над собой);
  • Если сказанное не относится к вам, то нет смысла вообще реагировать на это. Вы должны лучше знать себя и больше ценить.
  • Если кто-то поступил не так, как вы хотели, то примите уникальность этого человека и признайте, что это вы ошиблись в своих суждениях. Вы ожидали от него таких поступков, на которые он не способен.

Это важно! Чтобы избавиться от обиды, изучите свои психические особенности и особенности другого человека. Поймите его. Осознайте, что он поступал не из соображений зла. Он не хотел обидеть вас. Просто он был собой, человеком со своей болью и своим видением мира.

Теперь разберем способы борьбы с застарелыми обидами, впрочем, они мало чем отличаются.

Как простить обиду на родителей две мощные практики прощения

Условия выполнения первого упражнения:

  • займите удобное положение в спокойном месте;
  • вы должны располагать временем;
  • повторять упражнение можно несколько раз;
  • полезно записывать свои размышления на диктофон и переслушивать.

Проговаривайте вслух следующие реплики:

  1. Что бы ни случилось в моей жизни, я понимаю, что моя душа создала это (подробно проговорить то, что беспокоит). Это необходимо для моего духовного роста. Я принимаю ситуацию и этого человека.
  2. В качестве опыта я получила то, чего желала от этого человека (проговорить имя и ситуацию) на подсознательном уровне.
  3. Я допускаю и принимаю тот факт, что на духовном уровне сам попросил человека и ситуацию (проговорить конкретно) преподнести мне этот урок.
  4. Я отказываюсь считать себя жертвой, а этого человека (проговорить имя) обидчиком. Мы сами ответственны за уроки судьбы.
  5. Я отказываюсь считать ситуацию хорошей или плохой, правильной или неправильной. Я просто принимаю ее.
  6. Я принимаю ту мысль, что ситуация и человек (проговорить) помогают мне обратиться к своей природе.
  7. Я прощаю его (проговорить) и одновременно прощаю себя.
  8. Я прекращаю обвинять других, отказываюсь от стремления быть правой во всем. Я готова принимать обстоятельства такими, какие они есть.
  9. Я меняю вопрос «За что?» на вопрос «Для чего?». Я принимаю ответственность.
  10. Я признаю, что обижаясь и осуждая человека (проговорить кого), осуждала саму себя. Я отпускаю свои желания и ожидания, принимаю себя и его (проговорить) такими, какие мы есть.

Практика прощения упайя

Условия выполнения: наедине с собой, ежедневно по 15–20 минут. Заведите три тетради, фразы пишите только левой рукой по три раза на протяжении 92 дней (отмечайте на календаре).

  1. Тетрадь первая: напишите слова прощения отдельно для мамы и папы. Начните с того, с кем отношения хуже. «Папа (мама) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю». Поклонитесь 10 раз.
  2. Тетрадь вторая: прощение себя. Фраза: «Главная цель моей жизни — Божественная любовь».
  3. Тетрадь третья: «С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях».

Это важно! Упражнение помогает восстановить карму. Упайи – методы компенсации негативных влияний планет. Используются в эзотерической психосоматике, психологии и астрологии.

psycop.ru

Обида на мать

ОБИДА НА МАТЬ. Знаете, у психологов есть такая поговорка: «Из детства еще никто не вышел не травмированным». Лично я еще не встречала человека, который с полной осознанностью мог бы заявить, что у него были идеальные отношения с родителями и его любили именно так, как он того хотел. Мой опыт индивидуального консультирования показывает, что практически всегда обида на мать, жалость, злость и чувство вины идут в тесной связке, и многие не понимают (не могут отличить), какое именно чувство испытывают к своей маме. Не всегда осознается и сам факт наличия обиды.

Однако эта взрывоопасная смесь чувств, которую мы часто тянем за собой во взрослую жизнь из детства, чревата многими, уже не детскими проблемами. Как для парней, так и для девчонок. И девочкам в этом отношении намного сложнее. Ведь для них очень важно развить свою женственность, а для этого необходимо принять мать, какой бы ужасной она ни была. Только после того, как они смогут найти в материнской женственности что-то привлекательное и принять это, они перестанут чувствовать стыд за свою собственную женственность. Чаще всего это понимание приходит уже с возрастом, когда появляется свой жизненный опыт. 

Для девушки отношения с матерью осложняются еще и тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с мамой, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство и личная жизнь. Часто девушки говорят: «Я никогда не буду такой, как она». А потом обнаруживают, что в отношении своих детей или партнеров делают то же самое. Часто говорят, «Уж я то дам своим детям все то, чего была лишена сама», а потом понимают, что у них тот же конфликт с детьми, только теперь обижаются уже на нее. Что с этим делать? Конечно же, лучше обратиться к психотерапевту, если вы чувствуете, что сами не в состоянии разобраться во всем этом, принять и простить свою маму. 

Но одну вещь вы точно сможете сделать самостоятельно. В чем она состоит – сейчас объясню. Если вы хотите гармонизировать свои отношения с матерью, вы должны знать, что первый шаг навстречу всегда делает именно ребенок, который стал ВЗРОСЛЫМ. 

Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Возможно, вы никогда до этого не пытались узнать мать, как отдельного человека: о чем она мечтала в юности, о чем мечтает сейчас, что делает ее счастливой, а что – несчастной, чего ей не удалось реализовать в своей жизни, о чем она жалеет, какими были у нее отношения с ее матерью, и т.д. Как ребенок, вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять. А это – уже половина дела! 

www.b17.ru

Как справиться с обидой на мать?

Обида – нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно – близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.

Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?

Почему возникает обида на мать

Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно – она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.

В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.

И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.

Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно – требуется профессиональная помощь.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Когда может возникнуть это чувство

Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте – ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.

Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.

В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно – маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.

Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.

Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика – жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.

У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно – из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.

Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.

К чему может привести обида на мать

Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.

Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.

Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

  1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

  • Я сильная
  • Я индивидуальность
  • Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе – ключ к избавлению от старых обид.

Что можно извлечь из обиды

Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.

Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.

Помощь психолога

Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно – почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог – профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.

Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

www.psychologistzykovanton.ru

Как простить обиду на мать

В любой обиде, будь то обида на маму, обида на мужа или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)».

Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Измена мужа? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать»

Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.

Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.п.).

Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать. Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д. То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.

shvchnko.com

Обида и гнев на мать: стоит ли ей о них говорить?

«Мама всегда была со мной жесткой, критиковала за любую ошибку, — вспоминает Ольга. — Если в дневник закрадывались четверки, говорила, что я буду мыть туалеты на вокзале. Постоянно сравнивала с другими детьми, давала понять, что ее доброе отношение я могу получить лишь в обмен на безупречный результат. Но и в этом случае не баловала вниманием. Не помню, чтобы она меня когда-нибудь обнимала, целовала, пыталась как-то подбодрить. Она до сих пор поддерживает во мне чувство вины: я живу с ощущением, что плохо о ней забочусь. Отношения с ней еще в детстве превратились в капкан, и это приучило меня относиться к жизни как к тяжелому испытанию, бояться радостных моментов, избегать людей, с которыми чувствую себя счастливой. Возможно, разговор с ней поможет снять с души эту ношу?»

Психотерапевт Вероника Степанова считает: только мы сами можем решить, говорить ли с матерью о своих чувствах. При этом нужно помнить: после такого разговора и без того натянутые отношения могут стать еще хуже. «Мы хотим, чтобы мама признала: она была во многом неправа и оказалась плохой матерью. Согласиться с этим может быть слишком сложно. Если ситуация невысказанности для вас мучительна, подготовьте разговор заранее или обсудите его с психологом. Попробуйте технику третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии: человек представляет, что на стуле сидит его мать, потом пересаживается на тот стул и, постепенно отождествляясь с ней, от ее лица разговаривает с собой. Это помогает лучше понять вторую сторону, ее невысказанные чувства и переживания, что-то простить и отпустить детские обиды».

Разберем два типичных негативных сценария детско-родительских отношений и то, как вести себя во взрослом возрасте, стоит ли начинать диалог о прошлом и какой тактики придерживаться.

«Когда мне было восемь, мама оставила меня с бабушкой и уехала работать в другой город, — рассказывает Олеся. — Она вышла замуж, у меня родился сводный брат, но мы так и жили вдали друг от друга. Я чувствовала себя никому не нужной, мечтала, чтобы мама забрала меня, но переехала к ней только после школы, поступать в институт. Это не смогло компенсировать детские годы, проведенные врозь. Я боюсь, что любой человек, с которым мы сблизимся, оставит меня, как когда-то мать. Пыталась поговорить с ней об этом, но она плачет и обвиняет меня в эгоизме. Говорит, что вынуждена была уехать туда, где есть работа, ради моего же будущего».

«Если мать оказывается неспособна вести диалог, нет смысла продолжать обсуждать с ней волнующие вас темы, — считает психотерапевт. — Вас все равно не услышат, а чувство отверженности лишь усугубится». Это не значит, что детские проблемы должны остаться неразрешенными — их важно проработать с профессионалом. А вот переделать пожилого человека, который становится все более закрытым, невозможно.

«Отец, которого уже нет в живых, был жесток со мной и братом, мог поднять на нас руку, — вспоминает Арина. — Мать сначала молчала, а потом встала на его сторону, посчитав, что он прав. Когда однажды я попыталась защитить от отца маленького брата, она дала мне пощечину. В качестве наказания могла месяцами со мной не разговаривать. Сейчас наши отношения по-прежнему холодные. Она рассказывает всем родственникам, что я неблагодарная дочь. Хочу поговорить с ней обо всем, что пережила в детстве. Воспоминания о жестокости родителей не дают мне покоя».

«Садистичная мать — единственный случай, когда выросшим детям стоит все высказать ей в лицо, не щадя чувств, — считает психолог. — Если, вырастая, ребенок прощает мать и, невзирая на пережитое, относится к ней хорошо, в ней возникает чувство вины. Чувство это неприятно, и защитный механизм толкает на то, чтобы очернить детей и сделать их виновными. Она начинает всем рассказывать об их бессердечности и порочности, жалуется и выставляет себя жертвой. Если относиться к такой матери по-доброму, она из-за чувства вины будет обращаться с вами все хуже. И наоборот: ваши жесткость и прямота очертят для нее границы допустимого. Теплого общения с матерью, которая вела себя садистически, скорее всего, не получится. Нужно говорить о своих чувствах напрямую и не надеяться на построение дружеских отношений».

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

www.psychologies.ru


Смотрите также



Образ невесты Подготовка к свадьбе Организация свадьбы Развлечения на свадьбе Поздравления и тосты на свадьбу Свадебные приметы, горосокопы и гадания
Club Brides - Клуб Невест

Как показывают статистика и практика, в подавляющем большинстве случаев именно невеста является главным идеологом и главной движущей силой процесса подготовки к свадьбе.
Как подобрать счастливую дату свадьбы, как стильно и оригинально оформить свадебные приглашения, как выбрать самое красивое свадебное платье, какую сделать прическу, каким должен быть букет невесты, во что одеть подружек невесты, где организовать банкет, как оформить банкетный зал, какого фотографа и видеооператора пригласить… Вопросов при подготовке к свадьбе возникает сотни… Без совета и помощи не обойтись.
Свадебный портал «Клуб Невест» (Club Brides) посвящен всем самым главным вопросам, которые возникают у будущих молодоженов в процессе подготовки к свадьбе, а также всем тем вопросам и нюансам, которые необходимо учесть, чтобы свадьба стала действительно красивым, ярким, веселым и запоминающимся событием.
Мы подскажем вам, как подобрать счастливую дату свадьбы, как стильно и оригинально оформить свадебные приглашения, как выбрать самое красивое свадебное платье, какую сделать прическу, каким должен быть букет невесты, во что одеть подружек невесты, где организовать банкет, как оформить банкетный зал, какого фотографа и видеооператора пригласить и многое-многое другое…


2015-2020 © Club Brides - Клуб Невест | Содержание | Карта сайта
Копировать материалы без размещения прямой активной ссылки на CLUBBRIDES.RU запрещено!